Deuil : 5 phrases à bannir absolument pour soutenir un proche (et les mots justes à prononcer)

Perdre un être cher, qu'il s'agisse d'un parent ou d'un conjoint, déclenche une réaction naturelle mais dévastatrice. Depuis 1969, les travaux de la psychiatre Elisabeth Kübler-Ross font autorité pour décrypter ce bouleversement. Son modèle, initialement conçu pour les patients en fin de vie, identifie cinq phases : le déni, la colère, le marchandage, la dépression et l'acceptation. Toutefois, une erreur fréquente consiste à voir ce cheminement comme une échelle à gravir barreau par barreau. La réalité psychologique est bien plus complexe. Le deuil ne suit aucune ligne droite : la personne endeuillée navigue entre ces états, stagne parfois ou régresse, défiant ainsi les attentes d'une société pressée qui exige implicitement de « surmonter » l'épreuve au plus vite.

Le déni : une protection vitale contre l'effondrement

La première réaction face à l'annonce du décès est souvent le déni. Ce mécanisme de défense s'avère salutaire et nécessaire. Il agit comme un anesthésiant émotionnel permettant d'absorber la violence du choc de manière fractionnée. Ce refus de la réalité ne se limite pas à la contestation verbale des faits ; il se traduit souvent par un évitement physique des lieux ou des discussions rappelant le défunt. Vouloir forcer une prise de conscience immédiate ou rationaliser la situation par des explications logiques constitue une maladresse majeure. Il est impératif de respecter ce temps de latence, car briser prématurément cette armure psychique risque de provoquer un effondrement traumatique chez l'endeuillé.

Accueillir la colère : l'expression d'une douleur légitime

Lorsque la barrière du déni cède, la douleur brute refait surface, souvent métamorphosée en colère. Ce sentiment puissant peut viser le défunt, le corps médical, Dieu ou l'entourage proche, traduisant un profond sentiment d'injustice face à l'inéluctable. L'erreur classique de l'entourage consiste à vouloir apaiser cette rage ou à la prendre personnellement. Au contraire, cette agressivité marque une étape cruciale de progression : la réalisation de la perte. Comme le souligne le psychothérapeute belge Thomas d'Ansembourg auteur de “Te changer toi peut tout changer” (éd. Harper Collins), l'enjeu n'est pas de calmer l'autre, mais d'offrir une présence authentique et non jugeante. Tenter de raisonner une personne en colère ou de minimiser son ressenti ne fait qu'accentuer son isolement.

L'urgence de bannir les injonctions au bonheur

Notre malaise face à la souffrance d'autrui nous pousse instinctivement à vouloir « réparer » la tristesse. Cette intention louable conduit pourtant à l'utilisation de phrases toutes faites qui, sans le vouloir, nient la douleur de l'autre. Les injonctions sociales à « être fort » ou à « avancer » sont perçues comme une violence par celui qui est confronté au malheur. Elles suggèrent que son chagrin est anormal ou excessif. Comment faire alors ? Le véritable soutien émotionnel exige de mettre de côté ses propres solutions pour se concentrer sur l'écoute. Il ne s'agit pas de trouver les mots magiques pour effacer la peine, mais de valider la légitimité de cette souffrance sans chercher à l'abréger artificiellement.

Soutenir sans minimiser : les alternatives bienveillantes

Les maladresses verbales proviennent souvent d'une volonté de combler le vide ou de rassurer. Pourtant, certaines expressions courantes bloquent la communication et ferment l'espace de parole. Le diaporama suivant identifie cinq de ces phrases “toxiques”, souvent prononcées par automatisme et sans intention de peiner. Pour chacune, nous proposons une alternative formulée pour ouvrir le dialogue, respecter le rythme de l'endeuillé et lui offrir un espace sécurisant où il peut déposer ses émotions, quelles qu'elles soient.