Etes-vous toxique avec vos proches sans vous en rendre compte ?

Manquer de cohérence dans ses propos n’a pas seulement un impact sur l’état psychologique de la personne mais aussi sur sa santé physique. Selon une étude publiée dans la revue Behavioral medicine en 2007, les scientifiques ont démontré que le simple fait de savoir que leurs amis ambivalents étaient assis dans la pièce voisine suffisait à faire monter leur tension artérielle. D'où l'importance d’être claire dans ses propos. 

Souvent nous pensons que notre nervosité se lit sur notre visage et que l’autre l’analyse forcément. En réalité nous surestimons la capacité à l’autre de lire notre état émotionnel. Cette erreur cognitive courante peut également nous empêcher de partager notre appréciation des autres, leur donnant l'impression qu'ils sont négligés et sous-estimés. 

Dans une étude, des chercheurs de l’université de Chicago ont demandé à des participants d'écrire des lettres de gratitude à des personnes importantes dans leur vie. En utilisant des enquêtes pour mesurer les attentes des auteurs et les réactions des destinataires, les chercheurs ont constaté que les gens sous-estimaient la surprise de l'autre personne à recevoir leurs mots gentils. Ils supposaient que l'autre personne savait déjà à quel point ils étaient reconnaissants.

Il ne faut donc pas hésiter à exprimer ses sentiments par des mots.

Le fait de compatir à la douleur d'une personne ne signifie toutefois pas que nous devons être entièrement d'accord avec l'interprétation qu'elle fait de la situation. Les offres de soutien émotionnel les plus efficaces comprennent souvent des encouragements ou des conseils qui aident la personne à voir ses problèmes sous un nouvel angle. Ethan Kross, psychologue à l’université du Michigan, conseille plutôt de poser des questions concrètes à votre ami si vous souhaitez l'aider, telles que : pourquoi cet événement a-t-il été stressant pour toi? Est-ce que tu en as tiré quoi que ce soit? Si tu considères la situation dans son ensemble, cela t'aide-t-il à donner un sens à cette expérience ? 

Être présent lorsqu’un ami se sent mal est important dans une relation d'amitié. Mais l'empathie est tout aussi importante dans le partage d'émotions positives. Des chercheurs de l’Université du Texas, de Chicago et de Cornell aux Etats-Unis ont constaté que dissimuler une réussite à vos proches peut aussi affecter votre relation.

Avec les distractions de la vie quotidienne, nous pouvons oublier d'accorder à ces moments l'attention qu'ils méritent, mais si nous voulons être un bon ami, nous devons prendre le temps et faire l'effort de célébrer les succès de nos amis, qu'ils soient petits ou grands.

L’être humain fait des erreurs et c’est normal. Il n'est cependant pas toujours évident de s’excuser. Pourtant ce geste est essentiel pour sortir d’une relation toxique à partir du moment où les excuses sont sincères. 

Les recherches psychologiques suggèrent qu'il existe quatre obstacles principaux à une excuse efficace: ne pas reconnaître le mal causé, considérer l'acte de s'excuser honteux, penser que les excuses sont inutiles, et enfin ne pas savoir comment s'y prendre. 

Pour que les excuses soient efficaces, il est nécessaire de laisser à l'autre personne suffisamment de temps pour exprimer sa douleur. Il faut ensuite reconnaître la responsabilité de l'offense, exprimer un regret ou une tristesse sincère, proposer de réparer le dommage et expliquer comment vous éviterez de commettre à nouveau une erreur similaire.

Aurélia Schneider, psychiatre française, spécialisée dans les thérapies comportementales et cognitives et autrice d'un essai sur la charge mentale, "La Charge mentale des femmes et celle des hommes" paru aux éditions Larousse, explique dans l’émission Grand bien vous fasse sur France inter, l’importance d’avoir un discours clair. "Les personnes toxiques nous font douter, ce qui amène la culpabilité et pousse à la rumination. Mais est ce que finalement, j'ai bien fait ?, Est-ce que finalement, ce n'est pas moi qui est toxique ? D’où la nécessité de clarifier le contenu des propos du toxique"

Christine Berrou, humoriste, comédienne, chroniqueuse sur France 2 et Téva et autrice de "Le jour où j’ai réalisé que la personne toxique, c’était moi" paru aux éditions First, souligne la peur des conséquences d'être trop gentil. "J'avais peur d'être gentille parce que j'avais peur de l’être trop et que tout le monde me tombe dessus et me trahissent. Ce n’est pas ça la vie. Quand on décide d’être sur le terrain de l’authenticité, ça paye."