Couple : 13 mauvaises raisons de rester ensemble selon un psy

"Parfois, c’est un domaine qui a été investie depuis de nombreuses années avec une intimité partagée qui a créé une forme d’attachement sexuel dont il est parfois difficile de se défaire par la suite, décrit le psychologue. En réalité, la plupart des personnes retrouvent une sexualité tout à fait satisfaisante quelques mois après une rupture sentimentale". 

"Souvent, celui qui prend la décision de la rupture éprouve un sentiment de culpabilité, notamment face à une potentielle mauvaise réaction de son partenaire de couple. Or, cela fait malheureusement partie des épreuves de la vie auxquelles chacun doit un jour ou l’autre faire face. Dans d’autres cas de figures, c’est la réaction violente, les menaces ou le chantage affectif de son partenaire qui peut faire pression".

"Quand le couple a des enfants, cette question de la culpabilité vis-à-vis d’eux est très fréquente, avec en toile de fond la crainte de perturber leur développement et leur équilibre, décrit le spécialiste. Or, le plus important pour les enfants est que leurs parents puissent continuer à jouer leurs fonctions parentales et les aimer même s’ils devaient se séparer. Et les enfants souhaitent plus que tout que leurs parents ne soient pas malheureux dans leurs relations. Ainsi, si le couple continue à être malheureux avec un retentissement majeur sur l’ambiance familiale, et ce, malgré des efforts importants, mais infructueux pour y remédier, parfois se séparer sera la seule solution. Et rester uniquement pour les enfants serait leur faire porter à terme la responsabilité de cet échec et de ce malheur. Ils ne doivent pas être l’enjeu d’une séparation".

"Dans de nombreux processus de dégradation de la relation de couple, les crises sont cycliques et s’accélèrent au fil du temps. Bien souvent, certains s’habituent au fil du temps, en se disant que les choses vont finir par changer. Or, si ce processus continue malgré des phases d’accalmies, voire de réajustements, il faut parfois se résoudre qu’il ne s'agit pas d’une crise passagère, mais d’un processus qui ne risque pas de s’arranger avec le temps. Donc inutile d'avoir de faux espoirs". 

"Ne vouloir s’accrocher qu'à de bons souvenirs, et idéaliser l’image d’un couple fusionnel du début de la relation entretient le déni. Ce mécanisme de défense ne permet pas de prendre conscience de la réalité des problèmes et crises qui perdurent et d’être objectif dans l’évaluation de votre vécu actuel". 

"Bien souvent, le couple est un lieu où les premiers liens d’attachement et certaines blessures de son enfance vont refaire surface, notamment au travers des angoisses de séparation. Cela peut être nocif et destructeur".

"En fonction de son histoire amoureuse, de son éducation, la potentialité d’une rupture sentimentale peut être vécue comme un échec personnel.  Or parfois, prendre des décisions pour sortir d’une impasse relationnelle est en réalité une réussite par rapport à soi".

"Parfois, certains couples - après de nombreuses années de vie commune - restent ensemble par peur du changement, par habitude, dans une forme d’inertie. Ainsi, par habitude, tel couple a toujours été ensemble et ne se voit pas autrement, même s’ils ne semblent plus éprouver de sentiment amoureux". 

"Certaines personnes présentent une forme de personnalité dépendante affective en lien avec des problématiques antérieures d’attachement insécures, de carences, de maltraitances, de failles narcissiques. Elles sont sujettes à de fortes angoisses de séparation et d’abandon qui peuvent les conduire à accepter l’inacceptable (menaces, maltraitance conjugale, violences, harcèlement…) sans pouvoir envisager la rupture".